Blogtrotteuse des sentiments : My love life

Les souvenirs qui font mal (7/7)

L’amour ne fait pas tout, même si mon cœur était gros quand on se séparait, même si mes yeux se remplissaient de larme quand je m’éloignais de Luc, je pouvais plus tenir. Et pourtant il avait réussit à ce que je lui dise la phrase « je t’aime ». Celle réservé à Guillaume qui est toujours mon âme sœur ! Alors j’ai fait des connerie, j’ai embrassé en autre homme, (alors que lui je l’avais rembarré parce que j’étais avec quelqu’un que je n’aimais pas, ça fait mal !) en lui disant qu’avec lui j’avais des papillons dans le ventre… Chose fausse, mais malgré des phrases blessantes de ça part ; on ne se sépara pas mais il redoubla sa jalousie. Il n’avait plus confiance ! Normal ! Et un jour ça c’est fini avec beaucoup de larme, de cris… Cette nuit fut si terrible que je ne peux vous la narrer, elle est encor beaucoup trop présente dans mon esprit. Quelques semaines passèrent, pas de nouvelles où quand j’en avais c’étais des méchancetés. Il était blessé je l’avait jeter alors qu’il était venu me voir… Il me manquait alors de temps en temps je lui téléphonais et je disais rien juste entendre sa voix… Je fis beaucoup de connerie de se genre. Mais c’est fini. Nous sommes en mai 2008… Et je vaux passer à autre chose sa tombe bien, un homme est proche de moi… On bosse ensemble, souvenir souvenir.

La passion, mon amour que j’ai pour Luc doit partir, il habitait trop loin, il pensait déjà à l’avenir pas moi ! Je ne pouvais pas ! Est-ce que j’étais vraiment amoureuse ? En tout cas c’est sur que ce n’était pas comme avec Guillaume ! Mais pourquoi je pense encore à lui ? Les remords peut-être ? Toutes ces questions sont mes interrogations sur ma relation avec Luc et malheureusement elles n’ont toujours pas de réponses… Et parfois elles surgissent encore…

Les souvenirs qui font mal (6/7)

 Parce que depuis quelques mois ma famille avait des gros soucis dépressions… Mais même si j’avais trouvé un nouveau boulot prés de chez moi et super ! Je n’étais pas tout à fait guéri de ce que mon patron m’avait fait avant de me licencier, le harcèlement moral se n’est pas facile à gérer. De plus Luc devenait de plus en plus possessif, je ne pouvais plus sortir sans lui dire ou j’allais, si mon Gsm était coupe quand je le rallumais j’avais ma boite vocal saturé… J’avais l’impression d’étouffer. Nous arrivions plus à communiquer la semaine. Alors que nos week-ends étaient superbes la semaine était un enfer, je passais mon temps à me justifier, à pleurer. Ca ne pouvait plus continuer, même si je pensais l’aimer…

Les souvenirs qui font mal (5/7)

La mise au point se fit dans la voiture, et en conclusion, on ne sortait pas ensemble ; on ne devait pas s’attacher, on pouvait aller avec qui l’on voulait tant que l’autre était au courant ! Peut être que pour vous c’est horrible mais pour moi c’était le seul moyen de pouvoir être avec lui sans me prendre la tête et prendre que les bons cotés… Mais se n’est pas si simple !

Je voulais juste être bien heureuse, oublier Guillaume qui régnait en maître sur mon cœur !

Qui commençai a me téléphoné plus régulièrement, et donc moi aussi ! Nous faisions ami-ami sauf qu’un jour la conversation dérapa, il me proposa de venir pour « un plan cul ». Mon cœur s’émietta, c’était la pire chose qu’il pouvait me faire même me raconter ces histoire de culs ne me blessai pas autant. Mon grand Amour me propose « un plan cul » ! Alors ce jour-là je décidais de prendre plus sérieusement ma vie en main. J’étais avec un gars gentil certes plus vieux que moi (de 6 ans), mais qui était attentionnée quoi que distant… Je venais de franchir une nouvelle étape, vouloir une relation. Seulement cette année étant que de misère quand je pris cette décision Luc était en train de mon trompé en vacances (je l’appris un mois après et part un ami à lui) Pacte Rompu…

Surtout qu’avec moi il voulait « prendre son temps » bref quand j’ai appris ce qu’il avait fais je fut blessé, amour propre meurtrie a fond. Mais je lui pardonnais sans lui dire bien sur. Dans un sens il avait le droit. Alors on continua mais cette fois-ci notre relation était exclusive. Nous nous voyons tous les jours, c’était un vrai bonheur, au travail aussi nous partagions énormément de chose. J’essaye que Luc ait confiance en moi car après la relation qu’il avait eut avant moi il n’avait plus confiance en personne juste en sa famille, la seule qui ne le décevra jamais. Les mois passèrent notre relation se transforma vite en passion, et en désastre quand je fus licenciée de mon contrat pros. Notre relation passionnelle devenait une relation à distance, il était trop tard pour reculer nous étions accrochée l’un à l’autre. Et j’avais besoin de lui pour surmonter mon licenciement abusif… On s’est accroché jusqu’en avril 2008.

Cette passion s’arrêta par ma faute. C’est moi qui ai rompu et d’une manière dont je ne suis pas très fière, au téléphone après une grosse dispute et ensuite en face de lui, alors qu’il s’était déplacé, pour me récupérer !

Mais pourquoi ?

Les souvenirs qui font mal (4/7)

Je venais de trouver un stage trois semaines plutôt dans une région où j’ai de la famille mais pas d’amis. Au travail, je fis la rencontre de Luc, mon maître de stage, n’ayant aucune connaissance dans le coin a part Olivier et Paul qui sont basés ici. J’ai très vite sympathisé avec Luc et les autres collègues. Luc était très sociable allaise avec tout le monde et m’a très vite pris sous son aile, on se voyait beaucoup en dehors du travail…

Et le jour de la fête de la musique ce dernier me propose d’aller voire ce qu’il y a dans les rues. Pour finir nous sommes allés voir la mer. Après avoir discutée de tout et de rien, le temps est venu de partir ! Problème ! C’est la panne de batterie ! Croyez moi, c’est l’une de mes plus belles soirées même si nous l’avons passé à pousser la voiture ! J’ai tellement rie (Plus tard il m’a dit que pour lui c’était la pire). A ce moment-ci j’étais encore avec Olivier, donc quand quelques jours après Luc a essayé de m’embrasser, j’ai tourné la tête. Et d’une pierre de cou je l’ai blessé dans son amour propre normal ! Mais nous continuions à nous voir. Quand la rupture avec Olivier eut lieux deux jours après le baiser raté, je me suis empressée, de coincer Luc dans un petit couloir sombre pour l’embrasser. Je suis impulsive !

Surpris la première chose qui sortie de sa bouche avant de me embrasser de nouveau fut « pas au boulot, pas au boulot » … Après se guet-apens dans le petit couloir une mise au point devait être faites….

Les souvenirs qui font mal (3/ 7)

C’est Paul un ami d’enfance, sa copine vient de rompre il est effondré. Il veut en finir, il a beaucoup but, je l’entends. C’est son anniversaire, mais tiens à elle aussi coïncidence ? Pendant qu’il me raconte son désarrois, je me regarde dans la glace, « j’arrive » deux heures après la prononciation de ces mots j’étais dans le train en direction de Nantes. Je pouvais pas le laissé il avait besoin de moi. Les paysages défiles autant que mes pensées, ressaisi-toi Cléo ! Il a besoin de toi ! Oublie Guillaume au moins ce week-end !

A l’arrivée, le soleil est au rendez-vous, alors que nos deux cœurs sont déchirés, c’est injuste ! Nous nous enfermons dans son appart toute la soirée je l’écoute, tout en buvant, fumant, nous détruisant le moindre neurone, pour oublier, ne pas penser. Sympa la copine qui doit l’aider ! Cette nuit-là on ne dormit pas beaucoup, voir pas du tout et le lendemain malgré les Djembés dans ma tête, je le pris en main ! « Vient on va au magasin suédois, tu ne peux pas vivre sans rien, changeons la décoration de votre appart ! » On a tout acheté pour qu’il soit bien j’ai enlevé les dernières photographies accrochées au mur. Pour oublier c’est mieux… Paul était un nouvel homme, nouvelle décoration, plus de photos, plein d’ami pour l’épaulé… alors après avoir installé tous les meubles nous nous sommes endormis, l’un à coté de l’autre. Et le lendemain nous fumes réveillés par un de c’est ami : Olivier.

Olivier fut mon médicament. Apres mon séjour chez Paul, Olivier me contacta je lui plaisais. Au début j’étais assez réticente mais « te prends pas la tête Cléo, il est mignon fonce ! » fut ma dernière pensée sauf que plusieurs choses ne me plaisait pas chez ce garçon : Militaire (comme Paul donc ça passe), raciste (oulalala), fasciste (pire), fan de le Pen ! Vraiment tout l’inverse de moi mais bon étant ouverte d’esprit même si je n’accepte pas du tout cette façon de penser, je me suis engagée dans cette relation de week-end, (de temps en temps) pour passer le temps, ce faire du bien… je pense ne pas être toute seule à qui c’est arrivée, d’avoir envie de ce faire plaisir, ne pas se prendre la tête, avoir un moment d’égarement quoi. Cette situation s’étala sur plusieurs mois ce qui nous emmènes à notre rupture du à une « humeur excessive » fin juin 2007. Pas facile à digérer pour l’amour propre quand votre petite voix d’intérieur vous dis « je t’avais prévenus ! »

Les souvenirs qui font mal (2/ 7)

Après ce jour, le plus horrible de ma vie, je fis comme toutes les personnes qui ont perdu leur grand Amour. Je m’enfermais sur moi-même, je perdis des amies, et des kilos (13kg). Je me suis teins les cheveux, dans toutes les couleurs possibles. De temps en temps j’avais des nouvelles de Guillaume mais vague il voulait savoir comment j’allais ! J’allais mal ! Il y avait un vide en moi, un gros vide, c’était mon âme sœur ! On aimait la même chose, nous étions nés le même jour, il était grand, j’étais petite. On se complétait sur tout ! Nous étions parfais aux yeux de tous ! Et aux miens ! Mais la page devait tournée et elle tourna…

Nous sommes 2007 en avril.

Le téléphone sonne …

J'ai beau lui expliquer lui parler mais rien il a des oeilléres rien ne marche
Le coeur à ces raison que la raison ignore! Pouaf
Le garcon lui il m'ecoutai même quand je parlais trop il me manque telllement... Le garcon lui il etait parfait pour moi enfaite non il etait parfais pour toutes les filles.
Mais il ne m'aimai pas...
Maintenant je suis retournée avec Lui parce que perdu, déprimé, je me suis laissé embraquer
je ne sais pas comment m'ne sortir

Episode 1 :

Les souvenirs qui font mal 1/7

Par quoi commencer, cette histoire est tellement compliquée. Se sont mes premières pensées ; Dois-je leurs parler de ma vie avant son arrivé avant de parler de Lui de raconter son histoire pas très facile ? Après avoir fait le tri dans ma tête, je vais vous raconter ma vie avant Lui.

Je vous ramène en fin 2001, je venais de découvrir les joies du lycée, de l’internat, et des relations à distance. A 15 ans pas facile ! Mais je me débrouillais enfin c’est ce que je croyais, j’avais fait la rencontre de pleins de gens qui partageaient ma passion pour l’art… D’un en particulier Guillaume le « bad boys » de la classe enfin c’est ce que je croyais. J’y reviendrais en temps voulus. Seulement, depuis que j’étais arrivée dans ce lycée ma relation avec Ricardo se dégrada sérieusement. Ca allait faire un an que nous étions ensemble, mais j’avais l’impression d’être juste un jouet entre ces mains, j’étais malheureuse et lui aussi. (Je le compris que quelques années plus tard) Alors un jour de confusion après nos « un an » Ricardo rompt avec moi. Mon cœur se brisa. Nous sommes en Février 2002.

Après cette rupture je me rapprochais de plus en plus de Guillaume qui depuis mon arrivée ne me laissait pas indifférente, grand, brun, les yeux en amandes, sa petite bouche rosé laissait échappée un petit accent chti comme je l’aime. Bref, j’ai eut le coup de foudre de ma vie ! Et le fameux jour arriva, nous étions dans le bus pour partir en voyage scolaire (d’une journée) il n’y avait plus de place, enfaîte il en restait qu’une seule.

Devinez où ?

Juste à côté de Guillaume coïncidence, destin ? Je ne sais pas mais tout ce que je peux vous dire c’est qu’après se voyage dans le bus nous sommes restés un peu moins de 5 ans ensemble ! C’était l’homme de ma vie, je devais tout construire avec Guillaume. Il m’a fait découvrir le mot Amour, les papillons dans le ventre, les petits messages, les regards complices… Seulement la distance nous sépara. C’est bête me direz-vous ! Oui avec du recule peut être même (sûrement) qu’on aurais pu s’en sortir mais Guillaume n’a pas supporter la pression de l’école et mon caractère difficiles de l’époques du à mes conditions familiales. Et j’ai essayé de le reprendre par tous les moyen j’ai fait 500km en train pour le rejoindre je l’ai attendu 5heures devant la porte de son appartement, pour le voire 10min, pour qu’il dépose un baisé sur ma joue et me dise droit dans les yeux, sur un ton froid «  je ne changerais pas d’avis, tu connais mon caractère tu sais que je suis têtu ». Il me raccompagna à la gare se fut la dernière fois que je le vis…

J'ai besoin de raconter une partie de ma propre série télé alors durant quelque semaine je vous raconterais un voyage dans les souvenir de mon cœur. Besoin de me confier... Encore encore....
Ici je me sens bien tres bien...
Il n'est pas là pour me juger, pour me crier dessus. Je suis seule avec vous ca me soulage.

Il est temps que j’écrive un journal trop de non-dit trop de chose enfouis : là dedans ! Mon cœur, mon corps arrive à saturation. Besoin de parler de me confier sans être jugée, disputée, lapidée….

Sinon je suis jeune, dynamique avec une vie sentimentale merdique, originale ? Oh ! Bien sur que non mais j’ai quand même ce besoin de me confier de parler d’écrire.

Ici personne ne me connaît, tout le monde à une identité secrète… Ici, on est tout le monde et personne. Alors aujourd’hui je commence mon journal.

Il sera décousu, il y aura des larmes, des rires, des cries tout comme dans la vrais vie : Du moins dans la mienne

Bon lecture